sumi, eu sei...

oi, magrelas! como vocês estão? espero que bem.

eu sei que eu disse que tava voltando e depois sumi de novo, mas eu tenho motivos... primeiro que eu quase não ligo mais direito o computador, sei lá, eu fico na internet pelo celular mesmo, hahaha, bendito Android. e segundo... bem, eu meio que perdi totalmente o controle nos últimos dias e saí comendo tudo que eu via pela frente. sei que isso não é justificativa, talvez se eu tivesse continuado a postar aqui eu teria me motivado mais, mas sei lá, eu fiquei um pouco com vergonha, admito.

mas a coisa boa de ter ficado um tempo sem me comunicar é que eu tenho novidades! bom, pra começar, minhas clavículas estão começando a aparecer. ok, grande bosta, clavículas, mas sei lá, é bom ver um osso no meio de tanta gordura nojenta. sábado passado eu comecei, finalmente, a academia. meu treino é um tantinho fraco, na minha opinião, mas como ainda são os primeiros dias achei melhor não pedir algo mais forte. eu ainda não tenho muita resistência, então 20 minutos de aeróbico pra mim é um suplício, mas espero que com o tempo isso melhore. tô indo todos os dias, tirando dois que eu deixei pra relaxar os músculos que estavam doendo muito. quanto aos resultados, talvez ainda seja cedo demais pra falar, mas não notei muita diferença. quer dizer, quando eu forço a barriga, por exemplo, fica durinha porque meus músculos estão mais fortes, mas ainda estou cheia de banha e não perdi quase nada de peso. se bem que, comendo como eu estava... enfim, estou pesando 54 redondinho segundo minha última pesagem hoje.

ontem eu comecei a dieta do leite, primeiro porque precisava me controlar, e segundo porque ficar de NF e LF aqui na casa da minha mãe é muito muito difícil, ela tem essas coisas de querer comer comigo e etc. então quando eu faço uma dieta concreta e conto pra ela pelo menos ela não me força a comer, né. ah, aconteceram uns problemas na casa do meu pai e agora eu tô morando aqui com minha mãe. enfim, ontem minha mãe trouxe umas coisas deliciosas para o jantar, porque ela esqueceu que eu tava de dieta, mas eu me segurei e consegui não comer nada. ainda é cedo pra contar vantagem, quer dizer, tô só no segundo dia, mas até agora está tudo dando certinho. inclusive eu nem cheguei a tomar os seis copos de leite ontem, tomei só três.  também estou usando uma daquelas cintas que apertam e modelam o corpo porque li em algum lugar que isso diminui a cintura dupla. não sei se é verdade, mas pelo menos tô tentando. uso todo dia pra dormir e pra ir pra escola, tiro pra ir pra academia porque não é legal fazer exercício toda apertada, né... pra falar a verdade eu esqueci de usar alguns dias, mas ok, isso é costume e logo logo fica meio automático.

acho que é isso... vou passar no blog das senhoritas agora.

beijos da ogra,
Fiona.

notícias rápidas + primeira meta

oi meninas, tudo bem? tô super feliz hoje, me pesei na farmácia e tô com 55,0 kg, redondinho! cheguei na minha primeira meta. :D eu tô meio sem tempo porque tenho prova de física amanhã, então tenho que estudar... hoje eu andei 11 km! 3 km até a cada do meu namorado, 5 km no parque e depois mais 3 km de volta pra casa. tô de NF e pretendo ficar até amanhã pelo menos... tenho que ir estudar física, amanhã passo no blog de vocês.

bjbj!
Fi.

we fear rejection, prize attention, crave affection, dream, dream, dream of perfection

oi, gente, tudo bom? bom, eu tive um fim de semana meio pesado, briga pra cá, intriga pra lá... e meu pai sempre me leva pra comer fora nesses dias, então já sabem. até ontem eu tava com 55,7 quilos, mas de noite a gente comeu esfirra aqui em casa e aí acabei exagerando, uma coisa leva à outra e hoje tô com 60,2. apesar disso, eu tô me sentindo bem. na escola umas três pessoas comentaram que eu tinha emagrecido, eu desconversei com "ah, mas eu emagreci nas férias"... só que uma delas até disse "não, mas você emagreceu mais". sei lá, fiquei bem feliz. sei que só perdi um quilo até agora, mas eu tô me sentindo mais magra mesmo, vai ver é porque tô ficando de NF quase sempre que dá e quando não dá faço só uma refeição. isso me deixa mais leve... enfim, também fico animada porque falta só 1 quilo pra minha primeira meta! e depois são mais 10 até a perfeição. já cheguei a pesar 70 quilos e ter perdido quase 15 deles é um alívio, faz parecer que 10 não são tanto assim. mas eu não me iludo, sei que os últimos são os mais difíceis de perder.

eu tava me olhando no espelho hoje e percebi que agora a coisa que mais me incomoda são minhas coxas. sério, elas estão e-nor-mes. acho que sempre foram, mas antes eu me concentrava mais na barriga ou algo assim. enfim, vou tentar fazer bastantes exercícios específicos para tirar a gordura da perna e ver no que dá... se eu montar uma série eu posto aqui, apesar de eu nem estar fazendo a antiga, rs. hoje voltei da casa do meu namorado a pé, o que são uns 2 km de caminhada. não é nada muito significativo mas pelo menos não fiquei parada... quarta eu vou andar mais 2 km pra ir pra psicóloga.

bom, não tenho muitas novidades, até agora hoje eu tô de NF, sobrevivendo só com chiclete e água com limão. tô tentando ficar de NF até sexta, não sei se vou conseguir porque é bastante tempo e quando eu ameaço passar mal eu sempre como alguma coisinha. espero que até o fim de semana eu já esteja com 54 quilos, pelo menos. quero fechar esse ano na minha meta: 45. ano que vem é um ano de mudanças e eu não quero ser gorda e continuar na mesma até lá.

vou passar no blog de vocês agora.

beijos,
F., a ogra

de volta?

oi, magrelas! eu sei que dei uma sumida colossal, mas não foi porque eu desisti da ana. bem... não inteiramente. meu progresso tinha estagnado então eu resolvi ficar algumas semanas comendo "normalmente" para manter o peso e depois voltar a tentar emagrecer. funcionou, eu mantive mais ou menos 57 quilos, às vezes engordando um ou emagrecendo um, mas mais ou menos no mesmo. o problema é que eu comecei a me acostumar novamente à quantidade de comida que eu estava ingerindo, e ficou cada vez mais difícil voltar à rotina de NFs e LFs... enfim, não passava quase um dia sem que eu pensasse em ficar de NF, mas eu quase nunca conseguia e insistia que amanhã eu faria. mas esse "amanhã" nunca chegava, então resolvi voltar com o blog para ver se isso me dava um pouco de ânimo...

enfim, meu peso continua mais ou menos no 57. hoje eu comi de manhã um pedaço de club social de pizza e de noite um pedaço pequeno de lasanha de berinjela. sei que algumas de vocês devem estar pensando "eca", mas é bem gostoso hahaha. eu me peguei quase colocando dois pedaços, mas aí me segurei e coloquei só um. eu fiquei morrendo de fome na hora do almoço, mas resolvi não comer nada pra "treinar" minha capacidade de fazer NF de novo. bem, eu quase morri de tanta fome. é estranho, porque antes eu quase não sentia fome fazendo NF, e agora só ficar sem almoço é uma tortura. bem, espero que eu consiga progredir e sentir cada vez menos fome... eu não ia comer hoje a noite, mas meu pai me chamou para jantar então acabei comendo um pedaço de lasanha.

ainda continuo muito insatisfeita com meu peso. apesar de quase sempre que eu vejo pessoas que não via há um tempo elas comentarem de como eu emagreci, continuo com uma barriga enorme, e isso me desanima muito. eu pulei uns 5 minutos de cordas hoje, não é quase nada mas pelo menos eu fiz alguma coisa, né? rs. mas o próximo fim de semana que eu ficar com a minha mãe vou me matricular na academia, aleluia, e aí pretendo fazer exercícios pelo menos três vezes por semana (segunda, quinta e sexta).

bom, por enquanto ainda não tenho mais novidades. vou passar no blog de vocês agora.

beijos,
F., a ogra.

odeio ser forçada a comer

oi magrelas, tudo bem? sei que tô meio sumida mas nem tô ligando o computador direito. vou começar a atualizar o blog pelo celular. se bem que vocês também não passam mais por aqui, não quero fazer drama mas sinto falta do apoio de vocês.

enfim... ontem não foi um dia bom em vários aspectos. saí com meu namorado e óbvio que quando ele fica com fome e eu digo que não vou comer, ele fica insistindo até eu me entupir de comida. pra vocês terem idéia, a gente comeu uma ruffles depois fomos no Starbucks e ainda por cima no McDonalds! engordei por causa disso, mas ok, bola pra frente.

hoje vou ficar de NF, não quero nem saber. faz muito tempo que não faço isso e preciso me sentir leve. tô com 57.7 quilos. tô emagrecendo muito, muito devagar, e não tô gostando disso. preciso perder mais 4 quilos até o fim das férias, e só faltam quinze dias mais ou menos. um problema é que na casa do meu pai não tem balança e eu vou voltar pra lá segunda, vou ter que me virar com balanças de farmácia. por outro lado, lá eu fico sozinha basicamente o dia inteiro, então é muito mais fácil controlar o que eu como.

ontem pela primeira vez repararam que eu emagreci. disfarcei e disse que foram só dois quilos, mas me senti muito bem.

hoje ainda não comi nada. quando eu acordei minha mãe levou leite com nescau pra mim, mas eu não bebi. agora tenho que ir tomar banho porque meu namorado vem passar o dia aqui em casa. espero ter força e que não me obriguem a comer.

mais tarde passo no blog de vocês.

beijos,
Fiona, a ogra.

notícias

oi gente. desculpa ficar um tempo sem atualizar aqui, mas minhas férias tem sido mais ou menos acordar, sair, voltar de madrugada, ficar lendo e dormir. nem liguei o computador direito nos últimos dias.

bom, ontem o dia começou péssimo. fui me pesar e eu tinha engordado DOIS QUILOS. assim do dia pra noite, e olha que eu só tinha comido palmito e um pedaço (pequeno!) de bolo de chocolate no dia anterior. caralho, como é que eu fui engordar assim do nada? fiquei me sentindo horrível, como se todo meu esforço tivesse sido jogado no lixo... senti mesmo que foi. tô tentando ficar o máximo possível sem comer, mas quando bate aquela fome arrasadora, também tento fazer escolhas mais saudáveis. por exemplo, ontem às três da manhã me dá aquela vontade louca de comer... aí ao invés de eu me encher de doces, comi meio pepino! bom, né?

enfim... intake de ontem:

2 bolachas de água e sal: 68 kcal.

meio pepino: 22,5 kcal. 

total: 90,5 kcal.

bom, quando eu fui me pesar hoje de manhã tinha "recuperado" os dois quilos engordados, mas mesmo assim não fiquei feliz. poderia ter emagrecido mais se esses quilos não tivessem magicamente voltado! e nem é questão de roupa ou balança, eu sempre me peso pelada e na mesma balança, então... hoje eu tava com 58,2 quilos. espero chegar logo aos 57! tá me dando uma animaçãozinha porque tô chegando mais perto da minha primeira meta. e quem sabe se eu continuar assim consigo emagrecer os dez quilos antes da volta às aulas. pra isso, tenho que estar com 53.

sinceramente, não tô sentindo muita diferença no meu corpo. continuo me achando muito gorda. mas tudo bem., né, eu só emagreci 5 quilos, faltam ainda longos 13 pra eu chegar à magreza. tô precisando me exercitar mais, mas é foda, eu fico com preguiça em casa, tô precisando me matricular na academia de uma vez. um saco depender da minha mãe pra isso, ela vive enrolando e nunca vai. 

hoje pela primeira vez em uma semana eu não saí de casa. fui no cabeleireiro, pintei e cortei o cabelo, fiz a unha e essas coisas. não almocei porque acordei 15h. aliás, uma das ótimas coisas dessa minha rotina de férias é o fato de eu quase não parar em casa e portanto não ter gente vigiando o que eu como. minha mãe fez sopa pro jantar. eu não gosto muito de sopa, mas tava gostosa, até. o problema é que eu comi um prato cheio e ainda um pedaço de pão e ela ficou insistindo pra eu comer mais e não sei o quê. caramba, mulher, acabei de comer, porra, tô me sentindo um balão já. desviei dizendo que não gostava de sopa, o que é verdade, e aí ela me deixou em paz. acho que já comi demais por hoje! vou tentar ficar só nisso, mas, se a fome apertar, talvez eu coma mais meio pepino hahaha.

intake de hoje:

um prato sopa de abóbora: 263 kcal. 

um pedaço de pão italiano: 70 kcal. 

total: 333 kcal. 

eu não deveria ter comido o pão, porque além de ter um monte de calorias ainda é carboidrato e carboidrato só engorda, argh... mas eu amo pão, é meio de família, meus pais e minha avó são assim também. de qualquer forma, tinha metade da baguete ali e eu comi só um pedacinho, pra minha mãe não me encher o saco. acho que isso é uma conquista.

tô me sentindo gorda. às vezes eu penso em largar tudo e voltar a comer "normalmente" de novo, mas até aí às vezes eu também penso em voltar a comer carne... e não faço. porque ambas as coisas são por um bem maior. sei lá. só queria que os resultados viessem um pouco mais rápido... no espelho, não senti diferença nenhuma. 

vou parar de lamentar e me entupir de água, porque já tá dando fome de novo... 

beijos da ogra,

Fiona.

58!

oi meninas, tudo bem? tô morrendo de sono!!! hahaha

de manhã eu me pesei, estou com 58,7 quilos. o progresso tá sendo lento, mas pelo menos ainda não estagnei. odeio subir na balança e estar exatamente com o mesmo peso do dia anterior, nem uma grama a menos. fico desesperada, sério.

enfim, ontem eu fiquei de NF o dia todo! ê, parabéns pra mim. hoje meia noite mais ou menos, eu e meu namorado fizemos lasanha então eu tive que comer pelo menos um pouquinho... o problema é que como eu sou descontrolada, "pelo menos um pouquinho" não existe. acabei comendo demais da droga da lasanha. bom, foram em suma umas 48 horas ou um pouquinho menos de NF. eu consigo fazer NFs longos, o problema é que eu sempre acabo ou tendo uma compulsão ou sendo obrigada a comer no fim deles. é um saco, parece que todo meu esforço foi jogado no lixo.

intake de hoje:
dois pedaços grandes de lasanha: 512 kcal.

sei lá, me senti muito culpada, então quando cheguei em casa miei tudo que eu pude. fazia muito tempo que eu não miava, eu tava meio que evitando isso. mas eu sei que a mia sempre volta... não adianta lutar contra. tô me sentindo gorda e enorme, tomei uns quatro laxantes também. o problema é que eu tomo o que tem aqui, o Naturetti, e ele não faz quase efeito nenhum em mim. amanhã vou na farmácia comprar outro e comprar sal amargo também, porque dizem que além de um ótimo laxante, ele é desintoxicante também e só deus sabe como eu preciso ser desintoxicada.

vou trazer um assunto meio "polêmico" aqui e sei que muitas de vocês vão acabar me reprimindo, mas se eu não puder falar sobre isso aqui, então não posso em nenhum outro lugar. bom, lá vai: sei lá, eu me sinto muito tentada a começar a cheirar coca todo dia. não faço isso porque eu sei que faz muito mal e além disso meu namorado odeia que eu cheire, mas... cara. vocês não tem noção de como emagrece, e rápido. quase toda vez que eu cheiro eu perco mais de meio quilo. do dia pra noite... é foda, porque essa merda vicia demais. eu quase sempre me arrependo, mas quando eu vejo o resultado na balança no dia seguinte me faz pensar que talvez valha a pena. sei lá.

hoje quando eu tava lá na casa do meu neném um amigo me chamou indiretamente de gorda. eu fiquei muito, muito puta e chateada, acabei até chorando (não queria ter feito isso mas...). talvez eu esteja me sentindo tão mal por causa disso. sei lá, é foda, eu sofro tanto e eu consegui emagrecer quase cinco quilos, mas parece que ninguém repara nisso. é uma grande merda. mas eu vou provar que eles tão errados e minha vingança vai ser doce porque eu vou estar magra e lindo e esfregar isso na cara de todo mundo.

bom, vou fazer meus exercícios e talvez ver um filme antes de dormir. eu tinha prometido que ia fazer minha série todo dia e não estou fazendo isso, mas sei lá, é que eu fico tão dolorida depois... talvez isso seja algo bom, eu sinto que tô criando músculo de alguma forma. bom, é isso.

espero que vocês estejam bem. vocês sabem que eu só desejo o bom e o melhor pra vocês.

beijos da ogra,
Fiona.

.

oi meninas, como vocês estão? então, hoje acordei relativamente cedo pra ir pro piquenique, e comprei bastante sonho pra levar. quando eu cheguei lá ainda tinha pouca gente, mas já tinha um monte de comida. mas sabe o que dizem, todo mundo tá muito ocupado comendo pra prestar atenção no que você come. vez ou outra me ofereceram comida, mas eu só recusei e ficou tudo bem. cara, acho que nunca vi tanta maconha junta na minha vida hahahah! e o que me deixa feliz é que eu resisti muito bem à larica, não comi absolutamente nada e tinha muita coisa gostosa por perto. sério, tinha chocolate de todos os tipos... hahaha. enfim. fiquei de NF até umas 20h30 de hoje, o que dá umas 50 horas de NF... até conseguiria prorrogar até amanhã, mas minha mãe fez hambúrguer vegetariano pra mim e ela tem essas coisas de eu jantar com ela, né... enfim, comi só dois hambúrgueres e pretendo que seja só isso hoje.

intake de hoje:
dois hambúrgueres vegetarianos: 230 kcal
uma colher de sopa de ketchup: 28 kcal
total: 258 kcal.

apesar de querer ter ficado mais um pouco de NF, comi bem pouquinhas calorias e comi proteína, né, que é bom e eu quase não como. enfim, hoje de manhã eu me pesei e estou com 59,5 quilos!  mesmo que por meio quilo, eu finalmente saí da casa dos 60 e isso é muito bom. espero que até segunda eu já esteja com 58... apesar de eu achar que isso não vai acontecer. bom, eu ainda tô muito muito dolorida por causa da série de exercícios, então ontem acabei nem fazendo. mas hoje vou fazer... eu sinto que tô criando músculo, não sei explicar. e sei lá, eu gosto disso. além do mais, eu tô muito sedentária mesmo e se exercitar é ótimo.

minhas costas tão destruídas, sério, eu tenho problema nas costas e às vezes dói DEMAIS.

bom, enfim, é isso! espero que vocês estejam tendo uma semana boa e estejam cheias de paz. :)

beijos,
Fi, ainda ogra.

série de exercícios

aviso: post mais longo que já postei, mas agradeceria se vocês lessem.

bom, como eu tô muito sedentária, resolvi criar uma série pra eu fazer todos os dias (sem exceção!) e ver se perco um pouco da minha barriga gorda. esse post é mais pra me lembrar de fazer do que pra vocês... hahahaha. eu sou fumante e por isso meu fôlego é uma droga, espero que isso também melhore se eu passar a me exercitar todos os dias... bom, lá vai:

40+ abdominais
100+ polichinelos
40+ agachamentos
60+ pulinhos (ajuda muito com o fôlego!)
20+ flexões
15 minutos pulando corda.

não sei exatamente quantas calorias gasta, mas é o que eu vou tentar fazer. eu sei que eu consigo porque eu já me forcei a fazer 500 abdominais antes de dormir, e com o tempo vou ganhando resistência. não quero mais ser gorda e estou me sentindo cada vez mais fraca. quero que, ao chegar na escola no fim das férias, a primeira coisa que eu ouça seja "nossa, como você emagreceu". e não vou desistir.

além desses exercícios, pretendo fazer alguns específicos para tirar a barriga, que eu vi em outro blog. deixo o link aí pra vocês caso seja útil.

quanto ao dia de hoje, eu estava indo muito bem no meu NF até minha mãe aparecer aqui com um kitkat... eu sei que deveria ter resistido. mas é meu chocolate favorito e eu costumava comer uns quatro por dia, sério. eu não consigo simplesmente não comer. nunca senti tanta vontade de miar na minha vida, e apesar de todo meu controle pra não fazer isso, hoje achei que ia acabar com a cabeça enfiada na privada. não fiz isso porque minha mãe estava em casa, e, bem... é melhor ficar com essas calorias a ela descobrir. de qualquer forma, da próxima vez que eu ganhar um kitkat eu vou dar pra um mendigo. sério, essa porcaria tá estragando todos os meus dias de controle.

meu plano agora é ficar de NF até quinta-feira. acho que vou acabar comendo algo quinta porque tem um piquenique de uma amiga que eu não vejo faz muito tempo e vai ter maconha e muita comida. eu mesma vou levar alguma coisa. mas EU VOU TER FORÇA de não atacar o que eu preparar (acho que vão ser cookies). pelo menos isso eu tenho que ter, senão vou parecer ridícula, né? não só parecer como ser, também. bom, de qualquer forma, talvez eu não coma. às vezes muita comida junta e todo mundo correndo pra comer me dá nojo, não sei por quê (e nem preciso saber, se continuar me deixando longe da comida, tá ótimo).

eu me pesei hoje (antes de comer esse maldito chocolate) e tô com 60,2. eu sei que emagrecer três quilos em uma semana é maravilhoso, mas eu quero sair logo dessa casa dos 60. eu tenho só mais 3 semanas pra perder 7 (ou mais) quilos. tô pensando em fazer a dieta do tomate. dizem que emagrece 8 quilos em uma semana... mas aí eu teria que trocar a carne por carne de soja, hahahaha.

bem, aqui na casa da minha mãe tem fita métrica, coisa que numa casa onde só mora um homem (e eu) nunca teria, né? então resolvi tirar minhas medidas:

pulso: 16 cm
antebraço: 28 cm
braço: 30,5 cm
quadril: 94 cm
cintura: 76 cm
busto: 88 cm
coxa: 91 cm
batata da perna: 39 cm

meus pulsos são finíssimos e lindos, qualquer dia eu posto uma foto só deles pra vocês, hahaha. quanto ao resto... eca.

beijos da ogra,
Fi.

gorda baleia saco de areia

ontem tive a maior compulsão do universo. simplesmente não conseguia parar de comer. comi até quase vomitar, e depois comi mais um pouco. tô me sentindo um lixo, péssima, fraca, horrível mesmo. vou ficar de NF por pelo menos uns três dias, isso se eu aguentar, sendo a fracassada que eu sou... tô com uma fome horrivel, mas não tô nem aí. não vou comer. não vou comer. vou aguentar e ser forte, não quero mais ser essa gorda nojenta. se eu tiver que desmaiar de fome por isso, que seja.

domingo de preguiça...

oi meninas, nem tem muito o que dizer sobre o meu dia. foi um saco, não fiz absolutamente nada. então só vou deixar aqui atualizado o intake de ontem e o de hoje, apesar de eu achar que talvez ainda coma mais um pouquinho hoje. 

intake de ontem:

um bolinho kidlat: 168 kcal
quatro bolachas água e sal: 132 kcal.
uma colher de sopa de margarina: 77 kcal.
um copo de leite: 119 kcal.

total: 496 kcal.

intake de hoje (até o momento): 

um copo de suco de laranja: 86 kcal.

três colheres de grão-de-bico: 207 kcal.

três colheres de quiabo: 92,1 kcal.

quatro morangos: 14,3 kcal.

um kitkat: 238 kcal.

total: 637.7 kcal. 

não queria ter comido o kitkat, mas é meu chocolate preferido e meu pai trouxe pra mim, não tinha como recusar. de qualquer forma, se eu não comer mais nada hoje, não fica tão ruim assim, né? pretendo começar agora um NF de 48 horas, porque tô comendo muito muito ultimamente. ainda não me pesei pra ver se emagreci mais, mas acho que não. e meu ânimo pra fazer exercícios é negativo.

bem... vou passar no blog de vocês agora.

beijo,

Fiona, a ogra.

passeio no parque + 2 kilos a menos!

vim deixar atualizado o intake de ontem, porque eu acabei comendo mais coisa... haha. acho que até dei uma exagerada. :'(

intake de ontem:

um achocolatado nescau: 193 kcal.

um bolinho kidlat: 164 kcal.

uma colher de sopa de requeijão: 52 kcal

três torradas: 357 kcal.

um ovo: 71 kcal.

total: 837 kcal. 

eu sei que não foi muito, mas eu queria ter comido menos. tô achando ultimamente que eu tô comendo demais sem necessidade... sei lá. mas enfim, tenho boas notícias! ontem eu me pesei na farmácia, de roupa mesmo, e eu estou com 61,2 kilos! ou seja, emagreci dois kilos em uma semana! é bastante coisa, né? se eu continuar nesse ritmo consigo perder oito kilos até o início das aulas. quero acelerar esse processo com alguns NFs, mas vou fazer isso durante a semana, ficar sem comer no fim de semana é ruim porque meu pai percebe muito facilmente... 

bom, na primeira quinzena de julho eu vou ficar na casa da minha mãe e isso é um pouco complicado também, porque ela tem aquelas coisas de querer comer todo mundo junto e tal... não sei como vou fazer pra não comer por lá, mas eu não vou ficar comendo que nem uma porca só porque ela quer.

enfim, hoje vou andar no parque com meu namorado. tô tentando me exercitar do jeito que dá, né, já que minha mãe tá enrolando mais que tudo pra me matricular na academia. hoje de noite, quando eu chegar, vou tentar fazer uns 250 ou mais abdominais, porque agora minha barriga já parou de doer. sei lá, não sei porque mas hoje não tô me sentindo esperançosa com essa coisa de emagrecer, apesar de todas as boas notícias... às vezes a gente se sente meio pra baixo, né?

de qualquer forma, acho que o dia vai ser bom...

beijos,

Fiona, a ogra.

sem tempo!!!

oi meninas, tô totalmente sem tempo, tenho que tomar banho pra ir no show da banda do meu namorado que por sinal é daqui a dez minutos. e meu pai ainda nem chegou pra me dar o dinheiro pra eu poder ir!!! desculpem não poder escrever muito. vou deixar o intake de ontem e hoje aqui. os dois dias foram bons, sem compulsão nenhuma, embora eu acho que tenha comido até demais... eu senti que ia desmaiar umas duas vezes ontem, e aí comi nesses momentos.hoje também, assim que acordei achei que ia desmaiar, então comi também. tô doida pra me pesar, apesar de achar que não emagreci muito ainda... ainda não fiz mais nenhum abdominal porque minha barriga tá doendo muito, mas comecei a subir e descer as escadas ao invés de pegar elevador (moro no décimo andar). ok, sei que não é muita coisa mas pelo menos é algo. enfim, tô atrasadíssima!!!

intake de ontem:

uma barra de cereal: 85 kcal

dois bolinhos kidlat: 328 kcal

dois pedaços de pizza da sadia: 150, 5 kcal

total: 563 kcal. 

(não queria ter comido os dois pedaços de pizza mas meu namorado meio que insistiu demais.)

intake de hoje (até agora):

um achocolatado nescau: 193 kcal.

um bolinho kidlat: 164 kcal.

total: 357 kcal. 

(provavelmente não vai ser só isso hoje, porque vou no show e vou acabar tomando cerveja e etc. masssss essa semana foi no todo bem controlada, tirando terça-feira, então sei lá, acho que uma cerveja não pode fazer tão mal assim, né?)

eu passo no blog de vocês quando eu puder... agora vou sair.

feliz feliz feliz

oi, meninas! tô sem muito tempo de escrever, mas hoje foi um dia bom. não fui na escola de manhã e fiquei o dia todo fazendo nada. fiquei de NF até umas 18h50, mais ou menos, o que dá 26 horas de sem comer nada. enfim, fui no dentista, na psicóloga e quando cheguei aqui meu irmão tava em casa, aí eu já fiquei meio carrancuda... mas depois eu, ele e meu pai tivemos uma conversa muito boa! também fiquei feliz porque senti bem pouca fome o dia inteiro, e mesmo quando tive resisti muito bem. um dia é da caça e outro do caçador, né? então, estou bem feliz e esperançosa. amanhã é meu último dia de aula, aleluia, isso me deixa animada também. além disso, amanhã pretendo ir no cinema com meu namorado. tudo promete um dia ótimo! espero ter a força de hoje e a animação também, hahaha.

intake do dia:
1 mini baguete de parmesão - 271 kcal
5 colheres de quiabo - 180 kcal
total: 451 kcal.

mesmo que tenham sido poucas calorias (menos que ontem, e eu comi bem melhor), acho que exagerei na quantidade de quiabo que comi... da próxima vez pretendo maneirar mais um pouco. e também não posso exagerar no carboidrato, como sou vegetariana costumo comer muito e isso engorda mais que tudo.

enfim, lindocas, vou passar no blog de vocês agora. espero que vocês tenham um ótimo dia amanhã!
beijos alegres,
Fi.

sempre procuro algo que me destrói.

aconteceu muita coisa, tô com a cabeça cheia ainda e não quero falar sobre o dia de hoje. desde meu último fracasso mais cedo, não comi mais nada. meu pai já está me perguntando se vou jantar, mas eu vou esperar ele e a namorada saírem da cozinha e só fingir que comi. espero levar esse NF até o jantar de amanhã no mínimo, pra compensar a compulsão de hoje. tô me sentindo uma merda por vários motivos... quero só dormir, dormir, dormir... queria dormir por umas dezoito horas, vinte, trinta.

pena que amanhã ainda tem aula e tenho que acordar seis e meia da manhã! puta que pariu. não aguento mais essa escola. não aguento mais essa vida.

vou tentar fazer uma série de no mínimo duzentos abdominais antes de dormir. espero que vocês tenham tido um dia melhor que o meu... não vou passar no blog de vocês hoje, tô realmente muito cansada e acabada. desculpem.

Fiona, mais ogra que nunca.

fra-cas-sa-da.

eu acabei de comer 5 colheres de nutella, o que dá em média 700 calorias. ou seja, todo meu esforço fazendo NF ontem foi pro ralo... bem, eu vou tentar ficar de NF o resto do dia, porque eu tô merecendo. tenho fisioterapeuta e depois vou pra casa do meu namorado. provavelmente a gente vai fumar maconha e a larica vai ser foda, mas eu resisti ontem, então devo conseguir hoje também. tô me sentindo muito mal, péssima. porra, por que meu pai comprou essa maldita nutella? :( aff.

tô me sentindo péssima, de verdade. tô até com vergonha de escrever. que merda...

de noite eu passo aqui pra dar notícias. acho que vou fazer uns abdominais se der tempo.

dia I parte dois

oi, meninas! tenho boas notícias: acabo de completar 24h de NF. meu plano inicial era jantar hoje a noite, mas meu pai saiu e eu não estou a mínima vontade de comer, então vou só sujar o prato e fingir que comi. vou tentar prolongar esse NF por 48h, mas vai ser difícil. até porque já não mais estou acostumada, apesar de não ter sentido basicamente fome nenhuma o dia inteiro. na verdade, não sei se não senti fome ou se tive muita força de vontade mesmo... bem. segundo, porque meu pai foi no mercado e vai voltar com um monte de coisas gostosas, então acho que não vou resistir... de qualquer forma, acho que vou pegar todas as "gordices" que ele comprar e dar pra moradores de rua, porque eles precisam e eu não.

quero voltar pra academia, isso já faz tempo, na verdade. estou meio que esperando minha mãe me matricular, mas ela não faz isso nunca. um saco. o bom dessa academia é que ela é praticamente vazia durante a tarde, então eu poderia ficar lá o tempo que quisesse... mas não vou manter esperanças falsas sobre isso. eu odeio exercício e sempre odiei, não tenho resistência física nenhuma. mas que seria ótimo pra me ajudar a emagrecer, seria... será que é loucura tentar emagrecer uns 10 quilos em um mês? sei lá, queria voltar pra escola magérrima e calar a boca de todo mundo.

bom, muita força pra vocês! e pra mim também. espero que o resto da minha semana seja tão inesperadamente bom quanto hoje. eu tinha minhas dúvidas se iria conseguir 12 horas de NF e olha só, consegui o dobro!
beijos,
F., a ogra.

dia I parte um

oi, docinhos. não sei muito bem como começar isso, no estilo "querido diário" ou narrando pra vocês. bem, eu sou meio desajeitada com começos...

pra falar do dia de hoje, primeiro preciso terminar de contar o dia de ontem. eu estava passando o fim de semana na casa da minha mãe e ela disse que iria fazer torta de palmito pra mim na janta, então jantei com ela porque ela odeia quando ela cozinha e eu não como. ela tinha feito arroz doce também, mas isso eu não comi. vim aqui pra casa do meu pai, conversei um pouco com ele e quando fui à cozinha, vi que ele tinha comprado um chocolate pra mim. eu, sem motivo, fiquei muito brava. quando eu começo a querer emagrecer, surge comida gostosa magicamente? sei lá, depois eu percebi que ele fez isso com carinho, sabe? eu sempre peço (pedia?) pra ele comprar chocolate e ele resolveu fazer uma surpresa, eu não deveria ficar brava. decidi então que eu ia transformar boas ações em boas ações e dar o chocolate para algum mendigo na rua que aproveitaria mais do que eu.

depois de jantar com minha mãe ontem, não comi nada durante a noite (resisti ao chocolate). vi um pouco de TV e fui dormir. de manhã, acordei, lavei o rosto, escovei os dentes, bebi dois copos de água e fui pra escola. quando cheguei lá, percebi que hoje era a "festa junina" da minha sala e que era pra eu ter levado alguma coisa pro "lanche coletivo". mas logo mandei isso aos diabos, eu não ia levar comida nenhuma, senão ia acabar comendo também. o mais trágico só me ocorreu depois. durante o recreio, houve o tal lanche e porra, tinha tanta comida gostosa. tinha pringles, amendoim, paçoca, tortas, biscoito de polvilho, sucos de todos os sabores, até merengue tinha. juro pra vocês que eu me senti meio tonta com tanta comida. pensei "ok, não vou conseguir". mas, adivinhem? consegui resistir às paçocas e ao chocolate. não comi absolutamente nada, nem um gole de refrigerante.

depois da escola, chamei uns amigos meus pra vir aqui em casa e um deles tinha maconha. a gente fumou (hahahaha, até parece que a gente consegue resistir) e eu ofereci chocolate pra eles, assim, além de eu matar a larica deles, me livrava logo do chocolate, porque eu sei que uma hora ou outra eu ia acabar comendo. eles comeram tudo, graças a deus. a Cláudia, empregada aqui de casa, fez hambúrguer vegetariano pra mim. assim que meus amigos saíram, aproveitei que ela estava arrumando o quarto e fingi que comi, depois joguei no lixo. odeio ter que jogar comida no lixo, mas sempre tenho que acabar fazendo.

bom, por enquanto ainda estou de NF, e são sete horas de NF, o que já é um bom começo. o problema é que logo logo eu sei que a larica vai bater. e, mesmo que eu não coma até a hora que planejei, tenho medo de acabar comendo demais. bom, acho que mais tarde eu volto para contar como foi o resto do dia.

obrigada por me ouvirem. espero que vocês estejam fortes e lindos.

beijos da obra,
Fiona.

olá.

tenho 17 anos e recentemente mudei o formato da minha sobrancelha. isso aparenta não ter nenhuma ligação com o assunto, mas tem. percebi que tenho um rosto harmônico. não digo bonito - acho meu nariz grande demais e estou sempre com olheiras - mas harmônico. já ouvi muitas vezes que eu era bonita, mas precisava emagrecer. aliás, quem de nós não ouviu isso? mas entre ouvir e perceber algo há um vão imenso. e, quando percebemos algo, por nós mesmos, é possível mudança.

não é minha primeira vez com a Ana, se é que posso falar nesses termos. já estive com ela diversas vezes, e desisti de mim mesma por milhares de motivos. antes, eu me achava feia. agora, me acho gorda. não sei se a diferença é palpável... mas eu me sinto diferente. eu sinto que esses 18 quilos que eu quero perder me separam de quem eu realmente sou. de quem eu posso ser...

chega de ladainha. vou me apresentar.

sou a Fiona. peso 63 enormes quilos e tenho 1,59. meu peso adequado seria entre 50 e 55. minha meta é 45. minha meta imediata é emagrecer pelo menos 4 quilos durante as férias. sou vegetariana e toco piano. gosto de escrever e meu cabelo muda de corte e cor mais rápido do que vocês imaginam. fumo desde meus 12 anos. estou no último ano do ensino médio. moro com meu pai, duas vezes por mês passo o fim de semana na casa da minha mãe. tenho um irmão, preferia não ter. sou ariana e às vezes acredito em signos, mas só às vezes. já pensei em usar cocaína diariamente para emagrecer. fumo maconha regularmente, o problema disso é a larica. namoro e meu namorado é maravilhoso, não poderia pedir um melhor. sou um tanto deslocada na escola, do meu grupo de amigos lá, só gosto verdadeiramente de uma pessoa.

vou recomeçar com a Ana amanhã. pretendo não comer nada durante o dia, só jantar com o meu pai. e jantar pouco. um NF de 12 horas pra começar bem.

beijos,
Fiona, a ogra.